" Hallo allerseits,
bevor ihr alle im lokalen Kommunikationsloch (Toni dürfte schon bald losfahren ;-) )verschwindet, noch ein paar Hinweise von mir:
Wenn ich nicht pünktlich da bin und auf Klingeln niemand öffnet, dann hat unser Termin doch länger gedauert.
In diesem Fall fahrt ohne mich los, dann bitte ich aber zumindest um eine Nachricht, welcher Biergarten es wird ;-)
Meine Tragfernsprechnummer für Notfälle : 0xxx/xxxxxxx
@Claude : Nimm bitte Deinen ebensolchen mit.
Herbert"
" Das wird ja richtig voll im Wald!
Liebe Gemeinde, da der Herbert schon den Josh macht und die Quote nicht mehr stimmen würde, was nicht heist, daß die Quote verstimmt wäre, sage ich für die Tour ab. Mein MHF-Ausflug läßt nichts gutes ahnen auf Deutschlands Bahnen. Werde trotzdem mein Bike reinwerfen, dann kann ich Erschöpfte ablösen oder noch den Uwe machen.
Euer Joshl "
Herberts Kommentar : Was ist denn MHF?
" Hallo Rest,
Nach diesen vielen Zusagen mache ich diesmal die Quotenabsage.
Meine Gabel hat nämlich den Löffel weggeschmissen, kurzum, sie verliert mehr Öl als mein restlicher Fuhrpark zusammen.Also einschicken und zu Fuß gehen. Oder zu Obi. Oder zu Biergarten---> Herbert, Handy bereithalten !
Viele Späße + wenig Gewitter
Uwe, geteert, aber nicht gefedert. "
Herberts Kommentar : Also ich leihe mir in solchen Fällen immer Susis Rad. da ist man sehr agil... ;-)
Und für Dich habe ich mein Handy doch immer an!
" Halli,
der Treffpunkt :
@Claude : Bei mir! Du wirst doch wohl noch wissen, wo das ist, oder? ;-)
@Lu Tze / Toni: Reichsstr. 5
Die Reichsstr. ist die östliche Verlängerung des Minoritenwegs.
Die Nummer 5 ist stadtauswärtsgesehen das dritte Haus auf der linken Seite.
Zur Beseitigung etwaiger Klarheiten befindet sich im Anhang ein Kärtlein fein. Das orange Kreuz kennzeichnet den Treffpunkt.
Als Uhrzeit halte ich dann 18:15 fest!
Herbert "
" ciao ragazzi!
Bin morgen dabei und habe auch keine Doppelbelastung (höchstens Wärmebelastung) und die Kette ist gut geölt (also kein eintrag ins Klassenbuch!).
Bitte noch genaue Angaben zum Treffpunkt.
Claude "
" Hallo Sportsfreunde,
nach den letzten Erfolgen bin ich wieder mit dabei. Das Wetter soll ja auch richtig super werden.
Bis zum Arbermarathon sind es nur noch 54 Tage dh. nur noch 8 mal können wir am Mittwoch trainieren.
Das sind ca 16 Stunden und 240 km ( bei einer Durchschnittsgeschwindigkeit von 15 km/h ) die wir noch trainieren werden. Ob das reicht ? We will see.
Die Fotoausrüstung für morgen kann ich wieder bereitstellen.
mfg Lu Tze
(ps ich weis mal wieder nicht wo der Treffpunkt ist aber das werde ich schon noch herausfinden) "
Kommentar Herbert : Das mit dem Treffpunkt kriegen wir hin!
" Selbstverständlich nehmen wir Rücksicht auf den Herbert und sind um 18:15 Uhr in der Reichsstr. Die Hügel östlich von Regenstauf hab ich mir schon lange gewünscht..endlich fahren wir mal in die Richtung und morgen können wir bis mindestens 21:15 Uhr fahren...da ist die Startzeit mit 18:15 durchaus o.k. Also bitte keine Verabredungen vor halb zehn. Ich hoffe unser Trainer hat auch Zeit!!! Und wo bleibt unser Quotenbikerin?
ISOToni2003 "
"Guten Morgen
Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den
Piloten aufgezeichnet).
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!
" Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot:" Macht nichts. Die klatschen eh immer."
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt´s Maul und stirb wie ein Mann!"
Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "heute ist aber Dienstag"
Pilit: "Was? Dann haben wir ja frei."
Pilot: "Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"
Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"
Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen." "
"Hallo,
also, i kannt scho wieder....
Allerdings mach ich morgen den Josh und kann nicht vor 18:15, und dann noch vorzugsweise irgendwo nahe bei mir.
Wenn Euch das nicht zu spät ist, folgender Vorschlag:
Start 18:15 bei mir, dann Ausritt Richtung "Berge östlich Regenstauf".
Oder (wenn ich mir ein schnelles Einsatzfahrzeug baue, sprich alle Klamotten und das Rad in mein Auto werfe) evtl. schaffe ich auch 18:15 wo anders.
Wenn das der Umstände zuviele sind, verstehe ich das auch...
Herbert "
"Hallo allerseits,
jetzt sind Tourbericht UND Bilder auf unserer geliebten Heimatseite vereint! Danke an Lu Tze für die Bilder und an Claude für ihren Erlebnis-Aufsatz.
Susi bekommt heute ihren Käfig aus der Schulter entfernt (alles Gute auf diesem Wege!), ist heute also nicht da, deshalb habe ich unsere Heimatseite mal aktualisiert, und deshalb siehts diesmal auch etwas anders aus.
Herbert "
Der Tourbericht von vorgestern ist da. Dank an Claude!
" Hi Berggradfahrer,
beim Herrenmodell würde ich dringend zu einer Größe größer raten, meiner Erfahrung nach ist es wesentlich nicht-diskriminierender für die Mitradler den eigenen Waschbrettbauch nicht durch zu enge Trikots den Mitradlern provozierend vor Augen zu führen. Bei Normalwaschbärbauchträgern dagegen neigen zu enge Trikots dazu den Waschbärbauch in die Form eines gedoppelten Anus zu bringen was häufig auf Fotos noch besonders hervorsticht.
Ist noch an eine lustige Aufschrift gedacht?
Qualifizieren mich meine ebensolchen Bemerkungen für die Bewerbung um ein ggf. erstelltes Trikot (auch angesichts eines zu erwartenden Mengenrabatts...wegen mir wärs ja nicht ...
Saschi"